去姐姐家里玩，飯后大家都去收拾碗筷的時候，外甥很自然地拿起手機玩游戲。

等我們聊完天準備回家，姐姐才突然發現，孩子已經在臥室玩了很久了。于是她大聲喊道，別玩了，把手機給我！

外甥卻一邊玩一邊回道，我玩完這一局，就十分鐘。

我姐脾氣瞬間就上來了，不由分說走過去，一把搶下手機，對著外甥劈頭蓋臉就是一頓罵。

外甥橫眼瞪著地面，憋著一肚子怒氣，坐在床邊不吭聲。

其實我們知道，姐姐之所以這麼氣急敗壞，是因為外甥經常說「再玩10分鐘」，但十分鐘過后，他又推脫：「再玩這一局。」

這樣的事情發生多了，姐姐自然就沒有耐心了。

姐姐這樣的方法，雖然簡單粗暴奏效，但若長期下去，只怕孩子還沒到青春期，她就完全管不住了，孩子會叛逆嚴重。

對于孩子玩手機，很多父母都感到頭疼，有沒有好的方法，能讓孩子自律，自覺控制好玩手機的時間呢？

一：「媽媽，我想再玩10分鐘」，這兩種回答傷孩子最深

對于孩子無節制地玩耍，我們通常會有兩種回答。這兩種回答，其實傷害孩子最深。

①第一種，直接奪走手機說「不行」

很多父母脾氣一上來，下意識的反應都跟我姐一樣，直接奪走手機，然后大聲呵斥、指責或者滔滔不絕講道理。

孩子怎麼就不明白我們的苦心呢？他的作業做完了嗎？眼睛不痛嗎？就只知道玩，不學習了嗎？

一想到這些，我們就氣不打一處來，發脾氣在所難免。

《全腦教養法》一書講到，當我們用權威讓孩子服從時，會觸發孩子的下層大腦，憤怒和不公平的感覺就會充斥在他的大腦中。

外甥雖然默不作聲，但他的腦海里，絕不會這麼認為：「媽媽罵得太對了，我真后悔，我不應該這麼做的。」

他想的多半是：「憑什麼？我就玩一會兒手機你都這麼激動，我同學經常在家玩，也沒有什麼啊，再說平時你在家也沒少玩手機，我也沒說你啊。

這樣的想法積累多了，情緒得不到疏解，孩子就會缺乏對負面情緒的感知力。當他以后出現負面情緒時，往往是感覺到無助、驚慌或者羞恥。

孩子長大后，也很難發展出共情能力。而且在負面情緒的影響下，他很容易出現逆反心理或者是自暴自棄的心理。

不用到青春期，這樣的孩子便會出現各種各樣的問題。

②第二種，妥協說「好吧，待會記得給我啊」

當孩子說出我繼續玩十分鐘的時候，我們常常在下意識中會有另外一種選擇：妥協。

我們會猶豫一下，但最終還是回答：「好吧，再玩十分鐘就不能玩了。」

但是，經常這樣做的媽媽，有沒有一種感覺：孩子往往很難履行自己的約定？等你去收手機的時候，時間可能已經過了半小時了。

這是因為，我們經常妥協，其實就是告訴孩子：「你還沒有觸及到我的原則和底線。 」

孩子在一次次地試探中了解到，原來媽媽制定的規則可以打破，可以不遵守。這樣孩子很難在內心建立對規則的敬畏，也會慢慢失去規則意識。

《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》一書提到，如果孩子在試探界限的時候，父母并沒有明確的態度，或者一再后退，孩子就會不斷越界。

沒有規則意識的孩子，在未來的人生中很難按照正確的路線發展。正因為沒有規則，他才會迷茫、沒有方向和缺乏自控力。

二：我們可以這樣幫孩子

孩子的大腦，發育不成熟，在面對好玩的手機游戲和動畫片的時候，很難自己控制時間，這時候就需要我們來幫助。

①設定規則

隨著孩子的成長，我們需要給孩子灌輸一些規則意識。日常生活的小事，就是最好的教學場景。

在孩子要玩手機前，我們就要和孩子約定好，比如手機只能玩30分鐘，30分鐘后孩子要自己主動將手機收起來。

如果超過了30分鐘的限制，那麼就要接受「懲罰」。懲罰不是打或罵，且一定要在孩子也同意的情況下執行。

比如孩子違規一次，那就2天內不可以再玩手機，或者下次再玩時，就得縮短看手機的時間。

一旦制定了規則，我們一定不能讓步，不要心想著「這次就算了吧」，而要堅定地執行。因為若孩子知道，規則是可以打破的，那麼下次，他還會抱有僥幸心理。

而若你的態度是和善而堅定的，那孩子就會知道，不管怎樣都得遵守規則，他也就會自覺起來。

如果孩子對時間沒概念，那我們可以和他一起踐行規則。比如提前提醒他：「還有十分鐘哦。」到了時間后，主動收走手機。

規則意識的培養，是一個長期的過程，孩子剛開始肯定會不停地試探你的底線，但你若堅定，時間長了，自然會收獲一個守規則又懂事的孩子。

②幫孩子培養自控力

如果孩子有自控力，那麼媽媽就無需擔心孩子玩手機的事情，因為玩手機只是他暫時的消遣而已，他有足夠的能力控制玩游戲的時間。

那麼如何幫助孩子培養自控力呢？

●孩子承擔邏輯后果

《正面管教》提到一個詞——邏輯后果。就是孩子做某個決定，他要承擔這個決定帶來的后果。

孩子要玩手機，那讓他自己決定玩多長時間。但你要告訴他，在某個時間點，必須洗漱及關燈睡覺。

如果孩子玩游戲晚了，他的作業沒完成，就得承受錯誤決定的后果，比如遲到、挨老師批評等。

所謂「吃一塹長一智」，孩子從邏輯后果中學習到的，遠比父母不停講道理來的多。

●培養孩子的積極性

心理學家卡羅爾·德韋克研究發現，當孩子相信自己差勁時，他們便會認為犯錯誤是因為自己能力差，所以只能認命；相比之下，當孩子相信自己能行時，他們就會把注意力集中在努力上。

卡羅爾·德韋克把后者稱為 「成長心態」。

若想要孩子擁有「成長心態」，我們就需要將日常的話語，從簡單的贊揚和指責，改變為對孩子具體做法的鼓勵。比如：

「我看到你考前每天都努力復習，還認真做筆記，所以這次你考得很不錯。」

「你玩手機，到時間就自己放下了，都沒用我來提醒你，我很喜歡你這樣。」

「你本來還想玩一局游戲，但看了時間發現只有幾分鐘了，所以你選擇玩別的。我很欣賞你這樣做計劃。」

通過這樣鼓勵的話語，孩子逐漸就培養出了「成長心態」，做事更加有積極性，也有了自控力。

當孩子再玩手機時，我們也就不需要擔心了。

當孩子說「媽媽，我再玩十分鐘」，你會怎樣回答呢？