深夜刷手機，看到素來淡定的學姐發了條朋友圈：兒子，對不起，媽媽這輩子做得最錯誤的決定，就是把你培養成了一個暖男。
學姐兒子睿睿今年12歲，算我們朋友圈中公認的「貼心小暖男」。你能想到，一個只有十一、二歲的男孩，記得媽媽的生理期，還會定期提醒媽媽喝熱水嗎？
不僅如此，他還會努力攢錢，給爸媽過結婚紀念日；出門點餐，永遠記得爸媽的口味；幾家聚會，家長只要知道自家孩子跟著睿睿哥哥，就能放心地做自己的事。我們一度非常嫉妒學姐，開玩笑說她養了個「爹系兒子」，學姐也很以兒子為傲。
所以，深夜看到學姐的朋友圈著實嚇了一跳。
學姐說，睿睿的幾個同學來家里玩，看到了睿睿收藏的一排高達，有幾個甚至已經絕版了。
同學看到后兩眼放光，愛不釋手。那排高達是兒子的心頭好，平時都不讓人碰，只有每周末大掃除時，他才會拿出來擦擦灰。
看同學這麼喜歡，兒子就拿出來給他們把玩。誰知同學要走時，突然提出要買這幾個高達，睿睿不同意。于是，幾個孩子開始游說，甚至承諾給市場價的 1.5倍。最后不知幾個孩子怎麼商量的，高達還是被同學拿走了。
一整晚，兒子都悶悶不樂，問他怎麼了，孩子直說沒事。直到晚上媽媽去他屋子說「晚安」，才發現高達柜子空了好幾個，缺的還都是睿睿最喜歡的那幾個！
孩子這才含著淚問媽媽：媽媽，你不是說要換位思考、體諒他人嗎？為什麼我體諒他人，把高達送給他們后，還是很難過？
看著躲在被子里默默流淚的兒子，學姐說那一刻她心疼得像針扎一樣。她教會了兒子共情、讓兒子有了同理心，但唯獨忘記告訴他何時該遵從本心，何時該勇敢說「不」！
學姐回憶，那幾個被拿走的高達，其中有一個是孩子考進年級前三時爸爸給的獎勵。當時孩子為了拿到這個獎勵，每天凌晨5點半就起床背單詞、古文，晚上11點，還在書桌前整理知識點。爸爸也是廢了九牛二虎之力，才托國外朋友從一個二手商店淘回來的。
得到的有多不容易，就有多珍惜。別說孩子心疼了，她一個門外漢想想父子倆的付出，都覺得不舍，更何況兒子！于是才有了半夜那條朋友圈。
不知何時起，「暖男」成了備受追捧的人設。于是一批年輕媽媽，致力于將兒子打造成小暖男。
各類媒體上，都能看憑借「小暖男」人設，吸粉無數的育兒博主。這導致越來越多寶媽誤以為，那些替人考慮的「小暖男」，才是男孩該有的樣子。殊不知，這種雕刻的暖，反而像是一把枷鎖，束縛了孩子的自我與童真。
就像學姐，以前兒子做一些替他人考慮的暖心舉動，學姐都會特別夸張地表達贊美。慢慢地，孩子為了獲取媽媽的贊美，行為越來越暖，但娃真的快樂嗎？學姐現在反思，才驚覺答案大機率是否定的。
心理學家薩提亞將人與人的溝通歸納為3個要素：自己、他人、情境。
我們一味地追求「暖」，會讓孩子將關注點放在「他人」和「情景」上，而這恰好就是「討好型人格」的特點。討好型孩子很容易忽略自己，內在價值感比較低，行為上則過度和善。
這類孩子過分重視他人的眼光和意見，很難傾聽自己內心的聲音。因此，睿睿才會在同學討要高達時忘記考慮自己意愿，反而擔心同學會不會不高興。
除此以外，這類孩子還很容易被「能者多勞」、「樂于助人」、「善良」等類似的話捧殺或道德綁架。容易被一些瑣事纏身，被那些與自己無關的事占用大量時間。
薩提亞認為討好型人格，往往容易成為抑郁癥、焦慮癥、強迫癥或對應情緒的寄居對象。討好型人格的孩子，外表有多溫暖，內心就有多悲涼！
所以，家長真的沒必要追求「暖」，我們所謂的「暖」何嘗不是對孩子的另一種壓榨呢？
英國教育家約翰·洛克在《教育漫話》書中曾說：不管是富有的還是貧窮的；美麗的還是丑陋的；聰明的還是愚蠢的；不分民族、種族、性別，要把每個孩子都當未來的紳士來培養。
深以為然，我們要培養的是一個進退有度的「紳士」，而非只會付出、壓抑自我的「暖男」。
可以教孩子善良，但請教會他尺度
《教父》里有句台詞：「沒有邊界的善良，只會讓對方得寸進尺。毫無原則的仁慈，只會讓對方為所欲為。」
還記得電影《素媛》里那個7歲的小女孩嗎？她只是在暴雨天，善良的讓一位大叔在自己的傘下躲雨，卻招致了被強暴且終生攜帶便袋的慘劇。這種善良不要也罷！
很顯然素媛的父母并沒有告訴孩子，一個成年人向小孩求助，本就不合常理，這種時候不僅不需要「善良」，反而還要想辦法遠離。
父母一定要告訴孩子：我們可以給別人善良、溫暖，但前提是對方值得，有些人沒有被善良對待的資格。
教會孩子擔當，但要讓他學會「課題分離」
你發現沒，很多所謂的「小暖男」，其實是特別擅長做一些本不屬于自己負責的事。比如，會幫別人照顧孩子，會討好同學放棄自己玩具的睿睿，他承擔了太多本不屬于自己的責任。
照顧孩子本應是其他叔叔、阿姨的責任，但由于睿睿的「暖」，這種責任最后轉嫁在了睿睿身上；放棄玩具也是同樣的道理，他其實沒有義務考慮別人的想法。這就是家長沒教會孩子「課題分離」。
心理學家阿德勒認為，「課題分離」就是分清「自己的事」和「別人的事」。
討好型孩子，就是沒有將自己的課題與別人的課題分離。向同學討要玩具本就是對方無理的要求，這是對方的課題，我們沒必要替他買單。此時如何拒絕，才是我們的課題。
只有教會孩子「課題分離」，孩子才會建立邊界意識，在人際交往中才會更有分寸，掌握主動性。
最后，想呼吁各位媽媽，以后不要再一味地追求「暖」了，還孩子一份順其自然吧。
